Espoirs de Crins

Celui qui veut faire quelque chose trouve un moyen,
celui qui ne veut rien faire trouve une excuse ...

Un peu d'humour

texte à venir

C'est l'histoire d'une cavalière qui arrive dans le manège où se trouvent déja 2 personnes.
La première lui dit : "attends 45 minutes je suis en train de longer mon pure sang".
La deuxième lui dit : "je monte un jeune, j'ai besoin d'avoir la moitié du manège pour moi".
La cavalière qui voulait rentrer dans le mangère leur répondit : "je suis la fille du directeur, cassez vous" !!!
anonyme

C'est l'histoire d'un poney et d'une ponette qui sont dans un prè.
la ponette s'échappe ... qui vas la chercher ???
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C'est Nivea ... car il rend la peau nette !!!
anonyme

"Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous. Mangez du cheval."
Pierre Dac

"En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !"
Raymond Devos

"Les conducteurs: 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant."
Roland Magdane

"Un chameau, c'est un cheval dessiné par une commission d'experts."
Francis Blanche

"Les Anglaises adorent les chevaux mais elles semblent ignorer le bidet."
Hervé Lauwick

C'est une blonde et une brune qui se promènent.
La blonde dit à la brune :
- "T'as vu les cheval là-bas ?"
La brune dit :
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..."
La blonde répond :
- "De loin on aurait cru des cheval".
anonyme

Un fermier était triste car son cheval ne riait plus.
Il mit une pancarte : "j'offre 1000 € a qui redonnera la joie de vivre à mon cheval".
Un homme se présenta et voulu voir le cheval.
Il alla voir le cheval et se mit à lui chuchoter à l'oreille. Le cheval fut plié de rire et le gars empocha ses 1000 €.
Trois jours après le paysan du téléphoner au gars car son cheval riait sans arrêt et empêchait tout le monde de dormir.
Il lui dit : "si tu le calme je te donne 5000 €."
L'homme alla voir le cheval et 10 mn plus tard le cheval était effondré, en larmes, couché sur le coté.
"Voilà", dit le gars au paysan, "par ici la monnaie."
Le paysan du payer et demanda : "je vous ai payé. Je voudrais vous poser une question ?"
"Oui !"
"Qu'avez vous dit a mon cheval ???"
Le gars dit :
"la 1ère fois je lui ai dit que j'en avais une plus grosse.
La 2ème fois je la lui ai montrée."
anonyme

"Savez-vous pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo ?
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- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux."
anonyme

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule a l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!
Il se place au-dessus du trou et dit :
"Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi".
La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !!!
anonyme

C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.
Il retourne donc chez le vendeur. - Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ? - Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est Pedro.
François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.
Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!
François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas ...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.
anonyme

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il ...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou ... Je voulais me souvenir du nom ...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
anonyme

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabot d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon !!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin :
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.
anonyme

"C'est l'histoire de deux chevaux, l'un dit à l'autre :
"qu'est ce qui est plus bête qu'une jument grise? "
L'autre lui dit :
"Beuhh je ne sais pas ..."
Il lui répondit :
"sa cavalière""
anonyme

Gérard arrive à l'hôpital bien mal en point, le chirurgien lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Oh! le petit poney, je ne l'avais pas vu ; je me relève et boum! la jument ; je me relève et boum ! le cheval ...
- Ah! Et y avait il des témoins ?
- Oui le conducteur du manège !
anonyme

Une jument se baigne dans une mare ...
Une fourmi lui hurle :
- Eh ! Toi , là ... Sors de l'eau !
- Ben pourquoi ? Demande la jument en obéissant.
- Bon , ça va ! C'est pas toi qui m'a volé mon maillot !
anonyme

Élodie appelle son voisin :
- "Sais-tu si ton cheval fume la pipe ?"
- "Ne dis pas de bêtises, tu sais très bien que non ! répondit-il"
- "A bon, alors c'est ta grange qui brûle !"
anonyme

Matthieu demande à Jean :
- "Comment un cheval se cache-t-il ?"
- "Je ne sais pas."
- "Il met des lunettes."
- "Je n'ai jamais vu de cheval avec des lunettes !"
- "Ca veut dire qu'il est bien caché !"
anonyme

Quel est le comble pour un vétérinaire équin ?
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Réponse : C'est d'avoir une fièvre de cheval !
anonyme

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
L'enfant répond :
- Ouais !!!
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 €.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !!!
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
anonyme

"Un citadin découvre la campagne.
Devant une grosse bête dans un pré, il s’étonne et questionne un paysan :
- Dites-moi, mon brave, pourquoi cette vache n’a-t-elle pas de cornes ?
- Ben, dit le paysan, en se grattant la tête, vous savez, depuis quarante ans, j’ai vu un peu de tout... Des vaches avec une seule corne, des vaches avec trois cornes, des vaches avec une corne plus longue que l’autre et des vaches sans cornes, pour des raisons diverses. En tout cas, pour celle-ci, si elle n’a pas de cornes, cette vache, c’est surtout parce que c’est un cheval !"
anonyme

Dans un petit bled paumé de Seine et Marne (ah, ah, ah), en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue !
Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie :
- Hue Mado, Hue !
Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue !
Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit :
- Hue Basile, Hue !
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible ; Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !
anonyme

Toto, comment s'appelle l'excrément du cheval ?
- Du crottin.

- Et celui de la vache ? - De la bouse.
- Et où se trouve Ouagadougou ?
- Ah, ça, j'sais pas !
- Evidemment, t'es plus calé en merde qu'en géographie !
anonyme

C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande : "UN WHISKY, garçon !" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable !!!
Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert !!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A peint MON cheval EN VERT ?"
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI !!!".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche... .c'est sec".
anonyme

"Bidet : petit cheval qui n'a pas de tête mais autant de derrières que l'on veut."
Miguel Zamacoïs

"Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons."
Pierre Desproges

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